ごめんなさい、長い間日記あいてますね。
彼とも結局別れました。
前の彼が忘れられなかったから仕方ないけど
彼の存在も私の中では大きくなってたんだなって・・・
優しくされると物足りないなんてやっぱり贅沢なのかな？

冷たく扱われてもどこか包み込まれてるような
そんな人、ただの幻想なのかなぁ。
前の・・、いや、もう前の前の彼ですね、ややこしいのでトオルにします。
トオルはそんな人だった。
恥ずかしいこともいっぱいさせられたけど、その根っこには愛情が溢れてた。あの頃はそんなこともわからなかった。
自分の心の狭さに今頃気づく・・

今の彼はとても優しくしてくれる。
きっと私のこと好きなんだと思う。

あの人は本当に私のこと好きだったのかどうか結局わからない。
好きな気持ちはあったんだと信じたい。
でも私はたぶん、あの人のことは本気で好きだった。
今の彼は本当に好きなのかどうか・・
自分の気持ちなのにわからない・・

あの人にはいろんなことさせられた・・
おしりも初めて経験した
正直、気持ちよかった
性に消極的な私と
性に積極的なあの人で丁度バランスが取れてたのかも

こんなことで悩んでるなんてバカみたい・・

昨日彼としてきました・・

彼は優しくて
私のこと大事にしてくれる
セックスも優しい
優しいというより気が弱いのかな？
何かおそるおそるしているような気がする。

いちおう彼氏ってことになってるし
私もそのつもりだけど

何か前ほどはまらない。
やっぱり、あの人が忘れられないのかな・・・
それとも、あの人とのセックスが忘れられないだけなのか・・

日記しばらく放っておいてすいませんでした。
この期間にいろいろとあって彼氏？できました。

でも彼はノーマル・・
私はあの人に開発されてしまっているので
いろいろとして欲しいんだけど言い出せません・・

私の場合
旦那以外の男の人を知らず、旦那は普通のセックス
あの人とはいろんなセックス
今の彼氏は今のところ普通のセックス

何が普通で何が普通じゃないのか
どこまで言ってもいいものなんでしょう？
お尻に入れて欲しいって言ったらやっぱり退かれるかな？

ダメだ・・・。

やっぱり彼を忘れられない。

なんでこんなに忘れられないんだろう・・・

いっそもう馬鹿なことすれば忘れられるんだろうか？

何をやっていても思い出すのは彼のことばかり。

それでも私は生きている。

毎日がただ過ぎていくばかり。

毎日をキラキラさせてくれた彼は、もういない。

どうしても午後はネットに繋がないと落ち着かない。

もう、あの人からのメールはこないとわかっていても

もしかして・・・

なんて思わずにもいられない。

でも今日もメールは届いていない・・・

でも明日も明後日もやはり私はメールをチェックするだろう。

そして、あの人を思い出すだろう・・・

いったいいつになったら忘れられるの？

今は、ただただ苦しい。

苦しいだけ・・・

あの人といるといつも安心してくつろげた。
私は暇があるとあの人のいろんなとこ舐めてすごした。
いっしょにテレビ見ながら耳を舐めたり、首筋を舐めたり、特にあの人が気に入ってたのは足の指だった。
裸でいるときはもっともっといろんなこと舐めてあげた。
あの人といると私の心も裸になれた。
あの人にならどんな恥ずかしい姿でも見せられた。
旦那にも見せたことのないエッチなポーズをとったり。
あの人にみせけるように自分でしたりした。
あの人の喜ぶ顔が見たかったから。
でもきっと私の顔も悦んでいた。

たとえば彼がこの日記を見てくれる可能性・・・

日記を見て彼が連絡をくれる可能性・・・

そんな可能性はほとんどないってわかってる。

でも、そのわずかな可能性にでも縋らないと

今は耐えられない・・・

また今日もあの人のことを思って一人でしてしまった・・。

昔貰ったメールを読み返して
あの頃のことを思いだしながら

他の方の日記を読ませていただいて
余計に刺激される。

こんなことなら早く自分が変態って認めてしまえばよかった・・・
イヤイヤやらされてるって思い込みたかっただけなんだ、きっと。

私にもっと男性経験があれば、もっと違った結果になったのだろうか・・・

でももう遅い

なんだか最近寝付けない。
いろんなことが不安になる。
何もかも上手くいってるといまなら思える
でも退屈なだけだった日々・・
もうあの頃には戻れない。

私を変えたのは貴方・・

慣れってこわいですね。
頭ではもうメールがこないってわかってても
確認せずにはいられない。
そして私の身体は正直だ。
彼からのメールを待って、もう濡れている。
”ちゃんと裸になって待ってた？”
もう服を脱ぐ必要はないけど。
それでもメールだけはチェックしてしまう・・・

皆さんの日記に勇気づけられたり、共感したり、彼とのイロイロを思い出したりしています。
一人で苦しい苦しいって思ってたけど
なんか今は一人じゃないんだなーって思えてきます。
少しづつ彼とのことも書いていって
いい思い出にできたらなーって。

でも、そんなこと言いながらも
彼からの連絡を待ち続けてる私もいるんですけど・・・
バカですよねえ・・

＊＊梨香さん、ももねさん、emiさん、相互ありがとうございます。＊＊

あの人と会えなくなって
ぽっかりと穴のあいた心
そしてぽっかりと穴のあいた時間
本当なら今頃はあの人の午後のメールを受け取ってウキウキしていた時間。
メールにはいっぱいエッチなことが書いてあって
たまらなくなった私はついつい一人でイケナイことをしてた。
彼にそのことを告げると喜んで、もっとエッチなメールを送ってくれた。
あの人のメールはもうこないってわかってるはずなのに。
同じ時間にはかならずPCを立ち上げてる私。

**梨香さん登録させていただきました**

みなさんの日記を読んでいると
あの人に開発されたことを思い出す。
あの頃は楽しかったなあ。
恥ずかしながらエッチがあんなに気持ちいいものだとは
あの人に出会うまで知らなかった。
旦那とのエッチが急につまらなく思えた。
そもそも、そんなに求めてくる人じゃなかったけど・・・

＊＊美歩さん、きなこさん、をりさん、emiさん、美玖さん、ももねさん登録させていただきました、よろしくお願いします＊＊

弱くなっちゃたのかな？
昔は何でもひとりでできた。
買い物だってひとりで行けたし、映画だってひとりで見れた。
それが別に寂しいって思わなくて、それなりにひとりの時間を満喫してた。

今は違う。
街をひとりで歩いても思い出すのは彼のことばかり。
映画なんて見にいこうとすら思わない。

彼と歩いてた時あんなに輝いてた街が
今はこんなに寂しくみえるなんて・・

私の心にあいた穴はいつ埋まるんだろう？
彼とのことを書きたくて始めた日記だけど
こわくてまだ彼のことを書けない自分がもどかしい・・

今は旦那の目を盗んでこそこそPCしている。
あの人と知り合う前は旦那の前で堂々とPCしていた。
旦那はそんな私をどう思っているんだろう？
何も気付いてないのかな？
それとも気付いて黙ってるだけなのか。

でももうあの頃には戻れない。
恋する気持ちを思い出してしまったから。

＊＊ピエールMさん登録ありがとうございます＊＊

でも頑張って書いていきたいです。
でも本当にむつかしいのは日記を書くことじゃなくて
自分の気持ちなんですけどね。
自分は本当は彼のこと忘れたいのか忘れたくないのか・・
日記に残しておくくらいだから本当は忘れたくないに決まってる。
でも忘れたらどんなに楽になるだろうと思う私もいる。
もしかしたら元に戻れるんじゃないか？
そんなバカなことを考えている自分もいる。

＊＊たんぽぽ様、花音様、あんず様、相互ありがとうございます＊＊

こんにちは、ムーミンと申します。
いろんな人の日記を読んでいるうちに、自分もあの人との思い出を形にしておきたいと思って書き始めました。

あの人と知り合ったのは、お決まりのメール。
ちょっとした好奇心と、やっぱりどこか女の子として見て欲しいって気持ちがあったんだと思う。

でも、ここまでのめり込むとは自分でも思っていなかった。
メールで女の子として認められて暇つぶしができればいいやって軽い気持ちだった。
でも全然違った。
あの人とメールをするようになって、今まで自分はなんてつまらない生活をしていたんだろうって思った。
久しぶりに恋をした気がした。